La sole, ya terminamos el kiosko!

ayns, tengo los ojos como el chocho una mona de tanto nirvana, porque enresulta que le he cosio a la caro una funda pal puesto, que se lo ha puesto el seguro nuevo,. y cuando vimo ese puesto tan grande, tan roboco, con tanto forjao, dijimo, esto hay que enpublerizarlo. Asi que le he hecho una funda de lunare y le hemos tapao to la parte roboco.

Mira, parese mentira lo que es ahora el puesto, como nos sobro dinerito, la caro y yo pensamos que seria una buena idea poner un aparcamiento pa las bisis de los muchachos, que se paran alli a pretende a las muchachillas del pueblo, y tu sabe, les gusta a ello ronronea de muntanbay. Tambien hemos puesto una maquina disponsitoria de tabaco, asi que la caro cobra, le da a un boton, y por el otro lao del mostrado, sale el paquetillo de pitillo.

Vamo vamo vamo, que aquello ahora parese el ecovo, con tantas cosas como tiene, que el otro dia pase por el puesto a las 9 de la mañana camino del mercao pa ase nuestras compras, y cuando regrese a las 11 toavia estaba la caro poniendo revista, que le dije, Caro hija, cuando ponga a la belen San Esteban en la ultima balda tiene que exa la persiana pa cerra, que lenta es la mare mia, como tiene la protuberancia.

Ya me he enterao que os a contao lo del mike, que el hijo puta pa pone la tela al puesto no entendia na, cogio y dijo, estudia estudia, y camino pabajo la cuesta mayo k se fue. deja k lo coja, k le voy a mete un alpalgatazo k se va a aprende la lesion pero de una vé.

el otro dia me llamo mi prima la de argentina, que sa io pa ya porque por lo visto  España no la llenaba, que si esto estaba infectao por el capitolismo (que digo yo que estaremos infectas del capitolio toas) que si no hay cultura, como yo le he dicho, que no hay cultura!!!!!!!!! que tenemos el Flamenco, la semana santa, el fino de jere, vamos, y hasta una letra k no tiene nadie, y va la tonta y me dise, ayns siii, cual, digo la Ñ de to mi coño.
ois, yo no puedo con las tonterias en serio, y a la Caro se lo estuve contando, y se pudo de mala leche, vamo, que no tenemo cultura, si aqui en el pueblo tenemo de to.

En fin, que en julio viene la pona, vendra achichorrana de alli, hablando de vos, dime tu si eso es cultura, que san quedao en el siglo pasao, y abe que nos trae, porque yo con un iman pal frigo no me conformo, que ya no se ve ni la marca del frigorifico con tanto iman, coño, que paso con la olla por al lao del frigo y me quedo pega, joe!

En fin, que os he adjuntado una foto de como ha quedao el puesto, el santo que se ve en el puesto es nuestro patron del pueblo, San Cayetano! y la bandera porque somos andaluzas hasta la medula, como la cancion de la niña esa, dime algo del sur, ea, pos me voy a llevarle a la caro el cafe, k ahora tendra una cola del copon y me tocara a mi echarle una mano, con lo mal que llevo yo lo de vende chicles.

La Caro (El Mike)

Yo sé que se os vais a está preguntando quien carajo es el Mike, pues sus lo voy a explicá...

Enresulta que el otro dia, me recoge la Sole del puesto chuche como toas las tardes pa subí a mi casa a tomá el cafelito viendo Sálvame. Totá... que cuando llevamos un rato viendo el pograma me dise la Sole:

- "Caro, ¿tú tas dao cuenta de que hay un mushasho en el salón con nosotras?" 

Asín que me da por fijarme bien y veo en el sillón de la deresha (el único que tenemo, porque yo tengo mi sofá del IKEMASDÁ y un sillón que no pega pa ná con el sofá, porque me lo trajo el Johnny de una casa ocupá, que digo yo que será una casa donde hay musha gente y trabajan musho.). Tota... que miro al sofá y me veo un mushasho rubito con cara despistao mirando pa tos laos.

- "Pos es verdad Sole, pero creo que este lleva aquí tol día, si lleva puesta hasta babushas... ¡Oye tú! Mozo, ¿tú que hace asquí?"

Y el shavá nos mira y nos empiesa a soltá un batiburrimiento de cosa: que si washinei por aqui, que si wixiflá, que si jousenile, yo que sé, paresia shiquito de la calsada. Así que yo como sé inglé, que ya os dije que había estudiao en el centro cilíndrico del pueblo, pos me presenté y le presenté a la Sole:

- "Aiam expensif an ella is Sanex. Jou du yu name?

-  "Mike."

Y ná, aquí está con nosotras ahora mismo tomando el cafe como to las tardes, que ya ma enterao que por lo visto la Lusi, que es mu lista la joia, pa operarse el culo a alquilao su habitación a Mike, que viene de Erasmo, que digo yo que eso estará en Roterdan, bueno yo no lo sabía, me lo ha disho la Sole que tiene el granulado escolar.

La verdá es que no nos vamo a quejá del Mike, porque me limpia to los dias la cocina, no dise ná, pero es mu educao. Y parese que le gusta musho está con la Sole y conmigo porque no nos lo quitamo de ensima ni con agua hirviente.

Bueno, ahí sus quedáis que me voy a terminá el cafelito y a ve con la Sole que moderneuras le montamo al puesto chuche con el dinero del seguro.

La Sole y las tecnologias

Abe, que yo no sea la mejor para las tecnologías, es un pone, pero que las tecnoligias man cogió mania, también.

El otro dia, que tuve un ratito libre entre escobaso y escobaso, dije, me via senta un ratito y voy a ve la tele. Resulta que el Jony sa comprao con su dinerito que ha ganao bailando moderno con la lusi, una tele, y claro, ha comprao un aparato pal salón de paso pa pode ve la tele, que no se porque coño no se podía ve sin ese aparato. 

En fin, que era temprano y dije, me voy a pone yo la cadena del pueblo que nos ponen al docto Chinchilla (el mismo que atendió a la caro) hasiendo un programa de salu mu bueno.

Pos na, aventurada yo, me sente en frente de mi mesita, y aquello era el alla tu, pero en vez de cajas, con mandos, que mando elegia yo pa pone la tele, asi que después de encende tres veces la calefacción que me puso el Gervasio en el salón, dos veces el tocadisco, una ve el video, saca tres veces un dividi, encendí la tele, pero eso  era como el canal plus, que yo na ma que veía raya, y to las cadenas igua, llame al jony al movi e intento de explicarme con estas palabra:

Má, coge el mando azu chiquetito y pulsa el botón rojo, después coges el largo gris de la tele y la pones en ad o ab o yo que se que letras, y una vez que hayas echo esto, le das al botón gordo del medio del mandito azu chiquetito y buscas la cadena.

Conclusion, la tele la han prepara opa que mujeres como yo, no paremos de limpia, señores de la tele, irse a TOMA POR CULO! 

Asi que terminé yendo al puesto la enriqueta y comprándome el Hola (me lo compre en el puesto de la Enriqueta porque el de la caro es una montaña de cenizas aun), me meti en mi baño, y me lleve dos horas, me lei hasta la ultima entrevista, critique to los modelitos de las famosas, y me segui cagando en los señores de la tele.

Ay no acaba la cosa, me dije, voy a recoge a la caro con el coche del jony, que también sa comprao un cochesito con esto de baila moderno, y nos vamos al pueblo de la primahermana y la visitamo (porque esta que esta aquí se saco su carne)

En fin, que después de busca una llaves de coche, llame al jony, y le pregunte, donde están las llaves de tu coche, y me dijo el jony con estas palabras: en lo arto del mueble donde guardo los carzoncillos hay una especia de tarjeta coin la marca el coche, te  vas pal coche, te sientas, metes la tarjeta en una ranura que esta al lao del volante, y encima mas arriba de esa ranura hay un botoncito, le das al botón y se arranca.

Llegue al coche, me sente, meti la tarjeta,  le di al botón, arranco, y 15 minutos después me baje porque por mi coño de mi arma que allí no había una palanca pa mete marcha.

Conclusion, están creando un mundo pa que las mujeres como nosotras no podamo ase na, ni Sali, ni ve la tele, ni cocina, ni na, de na, de na, asi que cogi a la caro, y la page to con ella. Lo siento Caro, lo siento.

La Caro (Andespué de la Sistititis)

Ains, perdón por haber tardao tanto en escribí... pero es que llevo tre días con sistititis y no he parao de ir al bater. Eso es por culpa del hospitá, que me tenían ahí con la bata esa que enseñaba tol culo y he cogío frío.

Pero ya estoy en mi casa, con mi Lusi que sa quedao conmigo hoy tol día, porque mi Enrique ha ido pa lo del seguro a cobrá el dinerito y a montá el puesto otra ve. Que no te preocupe Sole, que este mes te viá invitá yo a tos los cafelitos, ehn? No te me vaya a enfada tú..mamarracha, que ere una mamarracha. ¿Pa que me manda a la bollicao? Vaya nochecita que pasé...

Enresulta que como estaba con la sistititis y tenía que ir a uriná cada dos por tré, pos la bollicao se venía detrá disiendo que ella me ayudaba y yo tapandome con una mano el culo. Y ella preguntándome: "¿Qué tienes frio Caro? Si quiere yo me arrejunto contigo un rato pa que te de caló." Mira, yo no sabía andonde meterme, macordé de toa la familia de la Sole, desde su prima chica hasta su padre que Dios lo tenga en su gloria, que era un santo, porque aguantá a la Sole y a su madre, es de santo. Yo voy a escribí a su majestá el papa pa que lo... canuni...conani... ¡Bueno, que lo hagan Santo coño!.

 Totá que llamé al Enrique y no me lo cogía, asín que al finá llamé a la Lusi pa que se viniera. Y desde que la Lusi entró por la puerta, la joia por culo ya no me hasía caso. ¡Y mira que me quité el camisón y tó! Y mi Lusi está mu mona, pero porque aquí una presente le pagó las tetas, que si no está mas plana que la cara de la Mercedes después de comerse el suelo cuando le pegó la prima de la Sole. Pos na, to la noche dándole al pico con la Lusi y a mi ni mijita... Que a mi me importa un peo, pero bueno, que a una le gusta gustá joe!

La puerta... un segundito.

Eah...ya ma dejao Sole a la anquizofrisnica de su prima mientra se va a comprá al Día. Eso qui decí que la viá a tené aquí tres horas, porque la Sole cuando va a comprá se enrrolla como una persiana con to el que ve, porque ella siempre ha querio trabajá en un super y se pone a disirle a tol mundo lo que tiene que comprá.  La urtima ve que fuimo acabó dandole platanazos en la cabeza a un mushasho que no quería llevarse platanos de canarias. Pero bueno, ella lo hace con to la buena voluntá del mundo y, aunque ahora el mushasho lleve un parshe en el ojo, se le ve mu sanote.

Bueno voy a dejaro porque ya se ma enganchao la inquizofrénica al pelushe  de Coco de barrio Ensesamo de la Lusi, que le regaló la Sole cuando era shica... y cada ve que viene lo va dejando sin pelo y me tiró un mes sacando pelusa azules del cuarto. Ala, a tomar por culo!

La Sole (hoy llega en el artobus la Kisiofrenica)

Ayns, vengo reventá!!!, llevo desde las 8 la mañana limpiándole la casa a la Caro, porque resulta que ya el Chinchilla la dao el arta, y ya viene pa su casa, asi que le dao un aguita al suelo, le limpiao to mu bien, y ya pa que se instale de nuevo la Caro.

Pero veras que ¡¡¡sorpresa!!! se va a lleva cuando le diga, que mi prima la kisiofrenica sa venio unos días pal pueblo, porque por lo visto la dao otro de los ataque de locura que le dan, y se va fuera del país a vivir, y ésta esta artera perdía, no hay quien la suporte!!.

A la caro y a mi nos da verguensa de i por la calle con ella, porque nos os podei imagina como viste!!. Unos lotardo, ajustao, con to el kaki marcao, unos colores, unos pelos!!!! Ayns ayns ayns, y eso no es to, tiene el recor en el pueblo (habiéndose ido del pueblo ase 6 años) de peleas y desnudos en la calle. Sa pelao con la mercede, que a esta la mercede no le echa cara, porque como mi prima está  loca, se pelearon una vez en el sanjuán de mi casa, mira, la cogió por los pelos y con un rape!!! que la acababa de vender, se lio a mamporo con ella. Sa peleao con la puri, con la reme, con la asun, con la esthe, le pego al mario de la pepa la del 43, al mario de juanqui (el maricon!!! del pueblo) al profesor del Jony, mira, esque to lo que diga es poco.

Asi que ahora tengo en mi casa obrebukin, y no vea tu como va a empesa la caro su vuelta a casa, cuando yo le llegue hoy pal café con mas carmelitas y la kisiofrenica!!!. 

Ahhh, y se me olvidaba cuando saco al cura del confesionario a base de patas en la ventanita, que allí hasta nuestro cristo buenaventurao echo la cara pabajo, porque es que al cura no lo podemos ve naide, asi que ninguno dijimos na, y a ese le metió de bibliaso, ois mare!!!.

Caro!!!! (has visto, he aprendió a poner exclavasiones, el jony ma enseñao,  y no paro de ponerlas!!!)  Que tal te fue con la Reme, que ma enterao porque ma llamao pa decirme que sa quedao a dromir y to, JAJAJAJAJA!!!! (también he aprendió a poner Nayúsculas, y las letras de la risa)

PD: os dejo una foto que le hiso con el movi el jony a mi prima pegandole a la mercede. Mi prima es la que esta de rodilla, la mercede la del suelo.

La Caro (El contestadó)

Eah, al finá me tengo que queá en el hospitá una noche má. Y to´porque la pesá de la Sole la dicho al doctó Chinchilla que me ve mu mala cara, que yo no me podío de recuperá tan pronto de algo tan grave.  ¿Si? Pos yo le mandao a la bollicao a que le haga compañía con el café, a ve si va a queré que me recupere pronto... La bollicao es la Reme, que es mu mona y tiene mushos pretendientes pero a ella no le hace grasia ninguno... y pensamo que es bollicao.

Uy el movi... tengo un mensaje en el contestadó...

La Sole (Conexion despues de un dia sin interné)

ayns, que creia que no llegaba, pero despues de tres cuarto de horas discutiendo por telefono con el yoescucho, me arreglaron el internet!

Será posible que por uno de mis gases la Caro vaya a cobra 24.000ero, eso no es normal, si lo llevo ha sabe me tiro siete delante de los visillos de mi Salon.
ea, una estrotaita de to el dia cosiendo y nirvanando pa una y la otra por tres perras, y resulta que un peo mio en llamas vale 24.000 euros, yo no toi hincha, yo toi forra de oro por mis ajentro.

Aynsss, la caro la pobre, tiene la cara que parece un payaso, entre los tres kilos maquillaje del lureal que se echa pa que no se le vea la quemadurilla, las cejas pintas, mu pinta mu pinta mu pinta, las pestañillas, que tb se le han quemao, es el muñeco churkil ahora mismo, el diabolico ese, la pobre mia.

Mira, cuando entre en la habitacion, claro, yo iba poreocupa, y cuando me vio entra, con los pasteles, y se puso como una edrogaita, con esa cara, sin pestañas, sin cejas, yo no pue hase otra cosa que reirme, porque es que era una pelicula ella. Asi que las carmelitas que le llevaba me las comi yo pero por to la cara, que mala leche tiene la joia cuando quiere, pero endespue nos queremos mucho.

En fin, que me voy que le tengo que limpia el baño a la Caro, que el enrique cuando caga parece aquello que han derramao un bote nesqui humedo por to el baño, queeeeee ascooooo por dios, asi que voy a por mis guante de goma y mi liquido del patito, mi mascarilla, y a ase de chacha, y to por un peo coño, que al fina por la broma salgo yo perdiendo.

PD: Lusiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, ere lo ma bonita de to la quinta!

La Caro (Desde el Hospital)

Bueno, pos aquí estoy, puestrá en la cama del hospitá. Que ma traio el Jony el ordenadó y el hijo su madre ma cogío 10 euros del bolso antes de irse...

Ma enterao por el frog que ha sio la Sole la que ma quemao el puesto con el peo. Pos hara verás cuando venga a traerme los pastelitos pa cená y el lapiz pa pintarme las cejas que se man quemao... Porque esta noshe sale mi Lusi en princesas de barrio y vamos a verla juntas.

Pero la joia por culo se ha cambiao el nombre porque dice que Maria Luisa no vende pa ser famosa. Será asquerosa... una que la pare con to su buena fé y luego regeneran de su familia...

Ay, ay, ay... que triste estoy...

Ademá me ha tocao una enfermera que es mu saboría, no me deja ni ir a hacer pipí y tengo to la cama llena de pellejo que se me está cayendo de las quemaduras... menos mal que al finá no ha sio na y mañana salgo ya pal pueblo.

¿Y mi Enrique? ¡Enriqueeee!! No ha venio a verme ni na. Voy a llamarlo...

Ma disho que no podia, que se quedaba en casa haciendo el papeleo del puesto y viendo a la Lusi con el Gervasio (el mario de la Sole)... ma disho que ahora nos va a da un dinerito el seguro... No, si al final la joia de la Sole me ha hesho un favó y to...

Anda mira, asquí está... que la quiero coño.

La sole (El puesto la Caro se prende)

Primeramente, Caro, los teleinvidentes son las televisiones invalidas, yo he dicho televidentes, pero bueno no pasa na, es que la Caro se quedo en el graduao, pero es mu lista en.

Bueno bueno bueno, la que se lio en el puesto chuches de la caro, que ha salio ardiendo, mira, las dos alli metias, en el cuchitri aque, ois ois ois...
Os cuento, resulta que toi mala con los gases, y mi medica, la buengerá, ma mandao que me tome unas pastillas que dise que te desinchan, se llaman aeroespres, en fin, que estabamos en el puesto la caro y yo comiendo pipas de la rana, cuando me dijo la caro que los muchachos hacian broma con un mechero y los gases, que por los vistos tienen metadona y con la la llama del mechero pos sale una llama grande.

En fin, que la caro cogio un pliper, lo encendio, y yo puesta en pompa sin darme cuanta que taba mirando con el culo pa la prensa el dia, racatá, mira, empezaron a arder las revistas y los periodicos, una peste a humo, en fin, que claro yo sali rapido, pero la caro, con la protuberancia que tiene puesta en la cadera, tardo en sali, yo creia que se me quemaba, mira, to la cara negra, tosiendo, el puesto ardiendo, la mercedes en la esquina, to el pueblo allí, un chou, en fin, que al ná, la benemerita alli, tomando nota, y claro, como a la caro se la llevo los unidad intensiva del 61, pos tuve yo que ase la descaracion.

Asi que claro, como le iba a desí yo que habia sio porque me habia peio en lo arto un pliper, asi que le dije que taba fumandome un cigarrito y se me cayò en lo arto la prensa, ay mare mia, y la caro con quemaduras de no se cuantos grados en la cara y en la pierna, e interna en el ambulatorio que ta, ois ois ois, que desgracia.

Caro, llamame que mi madre ta otra ve con los dolores del braso y me esta preguntando que si el nodoti se puede mezcla con el buspofreno. Yo te recargo el movil mañana en ca la pepa, y te levo por la tarde unos pastelito de la confiteria de la paqui. Y tu no te preocupe que el gervasio y el Enrique se estan ocupando de los papeles el puesto.

PD: el ordenado chiquetito se la llevao el jony pa dartelo, en unas dos horitas dise que te lo da, ay que desgracia virgensita del Arroyo!

La Caro (Conessión desde el puesto chuche)

Buenos días gente del espacio exterior. Me hace gracia que la Sole diga teleinvidentes, porque eso es si vosotros estáis leyendo desde el tele, pero estáis en el espacio asín que...

Os escribo desde mi puesto chuches porque mi Enrique me ha regalao un ordenadó chiquetito pa que yo pueda llevármelo por tos laos, y ma disho que tengo que salí más de casa pa podé mirá mundo y escribí sobre él. Verá cuando lo vea la Sole y sepa que ahora podemos escribí desde la Parroquia sin tené que escuchá al cura.

Porque nosotras hemos sio siempre mu de débito, nosotras siempre hemos creio en nuestro señó y solamente hacemos el bien. Aunque la gente del pueblo nos llama criticonas, pero eso es por envidia, porque nosotras siempre vamos con la verdad por delante.

Como la Mercede esa, la pescaera, la que se lió a ostia ayer con la Sole por defenderme. Que no es por criticá pero esa si que tiene maldá... hay vece que le pedimos un kilo de acedía y la joia se rescondía pa que no la viéramos al envolverlas. Cuando llegábamo a la casa, nos encontrábamo  de que solo había raspa y cabezas... eso es maldá... que yo le denunciara a ella por la anchoa en vinagre y que a parte de la paga me tuviera que da ella una condensación enconómica con la que pude monta mi puesto, no es motivo pa está enrabietá, eso fue justicia divina.

En fín...  Uy, que viene el hijo de la Encarni, el coco... que feo es... por eso la Sole y yo le decimo el Coco. Además está endrogaito perdío...que lástima..míralo...un chupachú y un paquete de pipa quiere... y se me quea mirando...¡Ah coño! Voy a dárselo hijo, un momento...

Ya está... que lastima, que pena de mushasho... es que to esto de la cucaina es mu malo, ustede ni probarlo, que andespué os quedái achinlindraos. 

Bueno, voy a llamá a la Sole que me dijo que le cortara un poco de pelo al Churchill (el perro de la Puri) pa ponersélo en la calva que la dejao la Mercede. 

Hay que vé la Puri... está tol día con el borracho del pueblo, pero lo peó es que el borracho del pueblo se elige cada año, así que está con uno y con otro. Que no lo digo por criticá, es que al finá va a terminá malamente. Porque una vé estuvo con un borracho que robó a medio pueblo pa comprá alcohol y abalorios pa la Puri. Cuando yo me la ví vení por la calle con la pomela que me puse en la boda de mi sobrino... a mi me entraron las 7 cosas y la Sole y yo la cogimo por la pechera y le pusimo la cara en el suelo... Desde entonce le falta un diente, pero bien merecío lo tiene, nosotra solo defendíamo la justicia. Mírala aquí viene con el Churchill doblá perdía... La joía que buena es....

La Sole (y la compra)

Queridos televidentes, son las 9 y me dirijo al mercado del pueblo con mi carro en mano. Ayer la Caro me paso la lista de la compra, porque como esta con la cadera como esta, y con el puesto chuches, pos le haigo yo el favor de hacerle la compra.
comida:
7kg de pollo (abe pa k kiere tanto pollo la caro si la mitad de las veces comemos las dos solas)
1kg tapines
1kg beregena
1kg tomate
1 bote de kachup (pa ella es kechu)
1 bote bayonesa (mayonesa pa nosotras las bien hablas del pueblo)
3kg de caballa y me pone entre parentesis (pero las compra en el waterlu) que es una pescaderia nueva del pueblo que ha montao la lidy, la niña de la puri, una amiga nuestra, que na mas que se arrejunta con los borrachos del pueblo.
2 lechuga
1kg arro
una pokita de llervabuena (asi me lo escribe la hija la gran puta, que mal escribe)
y una botella de 2l de nostoi

abe que me encuentro hoy, porque el otro dia me encontre con la mercede, la pescaera, que no la podemos ni ve, porque la caro y yo vanmos siempre con la verdad por delante, y eso ella no lo agunta, y me estuvo diciendo que si la caro esto, que si la paga es mentira, que si ha montao el puesto chuches, y yo que a la caro la critico na mas que yo, po le dije, mia mercede, te via desi una cosa, por culpa de un boqueron de tu puñetera pescaderia, que la tiene llena siempre de moscas, la caro tiene en la cadera una protuberancia puesta, asi que no me toques el coño, que los arazus que vende la caro te lo voy a mete uno a uno por to la boca hasta que reviente.
PA que le dije na, eso no era muje, era un bicho, mira, despeina como las locas, con to la cara de la jerzozista, me puso de malablá, de guarra, de to de to, hasta que cogi un ramito de orqueidas qabia comprao yo, y le hice pum, en to la cara, mira, me agarro los pelo la bicho, y tengo una calva por culpa la pescaera, que me cague en to los muertos las protuberancia de la caro.

En fin, que ma echa yo una poquita de nelly, marreglao como he podio, y a la calle que me voy, eso si, como me la encuentre por la esquina, le compre aye a la caro un paquete arazú, que no se me cruce, QUE NO SE ME CRUCE!!!!

En fin, que me voy que es mu tarde, y tengo que deja el puchero puesto pa despué, y ya seguro que voy tene que pedi la z en ve la b, que se pone el waterlu hasta la puerta, abe si revienta la mercede, que tiene la pescaderia sola!

La Caro

Hola ¿Cómo estás ustede? Siempre he querio decí eso, como los payasos de la tele de cuando yo era chiquetita y la Sole también, que ella va siempre apresumiendo de que parese mu joven, pero que yo la sigo por detrás.. quiero disí, que soy más shica, yo soy de Octubre. 

Pos eso, yo soy Caro. María Carolina Pérez Contreras para servirles. La Sole tiene razón, "to" esto ha sio idea mía, pero la culpa la tiene mi María Luisa, la Lusi, le decimos de cariño. Que me dijo la tarde pasá: "¡Ma! La tía Sole y tú deberíais escribir un frog (que es rana en inglé,por que yo de eso entiendo porque hice un curso de inglés para amas de casa en el sentro cilíndrico del pueblo) de esos para escribir vuestras parábolas"  Y mira que bonito lo ha puesto la Sole, con hierba y to pa que no se sienta rara la rana.

Yo he trabajao de cocinera en un bar que se llama "Casa Quique" con mi mario. Enrique es mi mario, pero no lo parece, porque está tol día con el Gervasio (el mario de la Sole). Pero una tarde me resbalé con una anchoa en vinagre, caí malamente y me hice la cadera un nudo. Totá, que el señor Sapatero me da una paguita y he montao un puesto de chuches en la esquina de mi calle.

Pos eso es to... A partir de ahora la Sole y yo, vamos a escribir aquí las cosas que nos pasen y al que no le guste que no mire.

Pd pa la Sole: Ere una asquerosa porque me has robao la noticia de lo de mi Lusi, a partir de ahora la vais a  ver en la tele como una famosa en Princesas de Barrio. Ojalá llegue tan lejos como la Belén Esteban...

La Sole

bueno, primeramente decir, que to esto es cosa de la caro, que le gusta mucho exhibirse, porque yo nunca he sio de estas cosas.
Bueno, mi nombre es Soledad de los Santos Castilla la mancha, lo de la mancha una broma mia, soy de Leon, otra broma, ois, paro ya que por aqui no se entiende estas cosas, un segundo que me llaman a la puerta.
Ya toi, pos na, tengo 41 años cumplidos el 23 de julio del 70, pa quien no sepa contar.
Y aunque soy aun una muchacha, ya tengo a mis espaldas un niño con 17 años, el Jony, mu lindo, y el mejor amigo de la Lucy, ya sabreis quien es (que en breve se nos hace famosa con esto de las princesas de barrio, y si te reventao la exclusiva, te jode Caro).
Soy ama de casa, me gusta la costura, porque desde chiketita lo he echo, y coso como la madre que me pario, Asuncion Castilla Galarete (agarramela y vete, k age tengo) en fin, y vivo en la calle el monteguadá, de mi pueblo de to la vida, en el numero 37, junto al 39 que es el de la Caro.
Estoy casada con Gervasio, mi mario, ta claro, si toy casá con el no va se mi primo, k tambien podia serlo, bueno k me enreo, pos eso, casada pero como si no lo estuviera, pork desde luego....
En fin, que os dejo, encantada de haberos conocío, y me voy que creo que se me estan pegando las lentejas!